Мы только прах и тень

"Просто проще надо быть. в словах, в частности. ты в них кутаешься, но они ничего не дают. в словах пустота"

Настала пора удавиться?
Мы общаемся друг с другом посредством слов, в большей мере. А теперь выходит, что я даже не могу донести до людей себя?

Шла с работы. Уставшая, расстроенная. Казалось, что еще один день моей жизни прожит зря. Ни для чего. Ни за чем.

А на улице...

С неба падали огромные, просто невероятно огромные хлопья снега. Не снежинки, а именно хлопья, белые пушистые перья. Они ложились на землю блестящим алмазным покровом, превращая деревья в причудливых сказочных существ. Они танцевали свои медленные вальсы в желтом свете фонарей. Тени их падали на белоснежную дорогу и, казалось, будто дорога уплывает из под ног. Не ты движешься по ней, а она тебя куда-то несет. Они заполнили собой пространство, но все падали-падали-падали с сине-желтого "электрического" неба.
А я ловила их ртом, как в детстве. И беззаботно улыбалась, как в детстве. Не думая о завтра, не думая о сегодня, не думая о вчера, не требуя от себя бесконечных ежедневных "подвигов". И ела мандаринки, казалось, что это самые вкусные мандаринки в мире, с кислинкой, как я люблю. И с заветной наклейкой, знакомой с детства, - черный ромбик Marokko.
Тишину нарушал лишь скрип снега под моими неритмичными сбивчивыми шагами (ах, бедные мои ножки, которым пришлось сегодня отработать вечер в зимней обуви... И какому-такому фетишисту понадобились мои изрядно потрепанные рабочие туфли? О_о) и иногда мой безумный диалог с самой собой, прерываемый смехом.

Сегодня я первый раз в этом году почувствовала вкус зимы, была ей рада.

У сестренки у Маринки
На ладошке две снежинки —
Всем готова показать,
Глядь — снежинок не видать!
Кто же взял снежинки
У моей Маринки?

М.Родина

...А наш роман так не хотел быть «лишним»,
Тем более – «забытым» и «вчерашним»,
Он даже к виртуальности привыкнуть
Всё обещал… Бедняга!.. Время вышло.
Остервенело бьют часы на башне…
Пора! И золоченая карета,
Не по сюжету, так, из состраданья –
Чтоб в нашем лихорадочном прощаньи
Хоть что-нибудь напоминало сказку -
В одно мгновенье превратилась в тыкву…
И Аннушка, что масло разливала
Который век от сотворенья масла, -
Взбесилась от обилия поэтов,
От «загадай, любимая, желанье»,
От вечных «может быть» или «едва ли» -
И в целях экономии бюджета
Вдруг перешла на кожуру бананов…
Пора! Звезда вечерняя погасла…
В конце концов, не велико отличье
На чём скользнет нога, ломая шею,
И кто потом произнесет, шатаясь,
Своё: «Как больно, милая, как странно»?..
О, кожура, теперь почти святая,
Оброненная Анной Безразличной,
На лестнице, где я сбежать пыталась
От глупых сказок лишнего романа…
...Часы, в который раз отбили полночь,
И, поперхнувшись, сплюнули усталость...
А что с душой?... Стихи, как швы на раны,
Стежок к стежку, недрогнувшей рукою…
Все хорошо… Уже почти не больно…
Уже почти… А больно – значит, живы…
Еще немного – устыдившись ленью
Закончит Время свой бессрочный отпуск,
Примчится – неуёмно и беспечно,
Споет, что, мол, видали не такое
И что-то обязательно залечит,
Сменив «еще» на ёмкое «уже»…
…………………………………………………………………..
За тридесять морей, без сна и пива,
И даже – Боже мой! – без отопленья,
Кай все-таки сложил – по буквам - «Вечность»
Из букв доступных: «О», «А», «П» и «Ж»

1 ноября. Гёттинген-Берлин. В машине.

За окном строгие немецкие пейзажи, аккуратность во всем, правильность и благородность. Небольшие деревеньки с одинаковыми красными крышами на зеленых лугах, разбавленных разноцветными лесами. Пастельное серое небо, привычно осеннее и несколько хмурое. Тихий фон немецкой речи от Йенса и Дуру.

И мысли-мысли-мысли.

( Мысли о Берлине )

Такой вот Берлин. Немного скучноватый, чопорный. Все равно я ему благодарна за последние европейские дни. Символично, что именно там, именно в последний день пошел снег. Осень закончилась. Моя осень.

Гёттинген. Город.

Приехали с Йенсом в 7 часов. Нас встретили две миловидные немки, все время улыбающиеся и кажущиеся приветливыми. Дуру и Мэрилин. С трудом говорящие по-французски. С трудом, потому что очень стесняются. Дуру занимается у Йенса керамикой, работает с ним, учится в Гёттингенском университете. Мэрилин, ее подруга, занимается Кумранскими рукописями, она теолог, участвует в составлении нового словаря. Пообщаться с ними толком не удалось. Дурацкий языковой барьер :(

Мне торжественно вручили ключи, провели в квартиру Йенса — с огромной кроватью на полу. Там все очень комфортно устроено. Мало места, но очень рациональное использование пространства. Вот у кого нужно учиться этому :)

Прекрасный вид из окна на церковь 17 в., в которой с 8 утра каждый час звенят колокола. Будильник ни к чему, если не желаешь вставать раньше. И огромные часы на башенной стене.

( Еще о Гёттингене )

Последняя остановка моего авантюрного демарша. Осень подходит к концу.

28 октября. Париж.

В 4 часа утра, укладываясь на аэродром, совместно приняли волевое решение о темпе и характере моего пребывания в Париже. Во-первых, никуда не спешить. Успеем меньше, но удовольствия получим больше. Счастливые ведь не наблюдают часов. Если не зависеть от времени, мир становится несколько другим. Статично-прекрасным, насыщенно-рельефным, многогранным, многоуровневым. Значение приобретают тени, звуки, случайные образы, взгляды, слова, запахи, ощущения, случайные мысли. Во-вторых, исключить туристическую составляющую (сувениры, фотографии типа «Я и Эйфелева башня», «Я и Нотр-Дам», познавательные экскурсии по туристическим местам). Просто наслаждаться окружающей красотой, культурой.

( Желающим - читать дальше )

Еще одна галочка в дневнике поездки. Как же все мимолетно!

26 октября. Париж. Можно поставить галочку напротив первого пунктика поездки. И как же здорово, что в Париже есть друзья :) Спасибо, Женечка, за потрясающую организацию моего короткого пребывания в сказочном городе! «Ну, Мариночка, ну... 4 дня на Париж -да это просто смешно!» Тем не менее успела всё. Влюбиться в город, почувствовать себя сопричастной прекрасному, насладиться парижской осенью, заразиться атмосферой Франции, оценить всю прелесть французских вин и сыров. И много чего еще.

Прилетела уже под вечер. Посчитала время, оказалось, что в моих нынешнех сутках было 53 часа, без полноценного сна (попытки как-нибудь пристроить голову в самолете не считаются). Впрочем, это не помешало нам до четырех увлекательно беседовать. Обо всем. И пробовать урожай 2008 г. из Бордо. Хороший урожай :)

А утром — в Ренн. Два часа — и ты в другой Франции. Национальной. Самобытной. Где нет туристов.

 

( Продолжение )

26 октября. Москва-Франкфурт

Все не задалось еще задолго до сегодняшнего дня. Черная полоса — это когда все через филейную часть. Вот как у меня. D'un facon abracadabrante. Всюду проблемы. Да здравствует хорошо запланированное будущее! Без неприятных неожиданностей.

Даже рюкзак промок. Ну просто сегодня не мой день, или не мой месяц.

 

Третий за сегодня самолет. Видимо, это и есть мой осенний велосипед. Бесконечное движение.

Франкут-на-Майне — невообразимо огромный аэропорт. Там можно брать велосипеды напрокат, там ходит собственный транспорт между разными терминалами. Там можно блуждать бесконечно.

Ну вот мы и взлетели. Час — и Париж. 15 минут на взлет, 15 — на посадку. Чистых 30 минут. Осень в Европе с высоты.

Ровные квадратики зеленых сосновых лесов с мелкими рыжими вкраплениями осенних букетов. Похоже на огромное поле мелких луговых цветов среди зелени травы. И тонкие нити дорог, линии чьих-то судеб. Хмурое небо, насыщенное влагой, готовое вот-вот обрушить на город свое богатство.

Но мы уже выше облаков. Над этим бескрайним белым покрывалом, освещаемым золотыми лучами солнца. Облака плотные, испещренные непонятными узорами, зигзагами и волнами. Похоже на снежнюю пустыню с огромными дюнами. А кое-где пустыня становится прозрачной и позволяет заглянуть внутрь, на другой уровень. Что там прячется от нас?

А над Парижем радуга. Так встречает меня город. Теплыми лучами заходящего солнца сквозь белесую пелену. Здравствуй, Париж! Вот мы и увидились снова. Сразу на душе стало как-то спокойно и уютно. Знакомый язык, приветливые люди, готовые помочь.
Осеннее равновесие. Кажется, жизнь налаживается!

Осень неосязаемо превращается в зиму.
Просто ветер становится чуть холодней.
Просто голые стволы деревьев режут глаз.
Просто лужи хлюпают под ногами
Просто дождь вдруг становится белым.

Люди утепляются. Проводят ревизии в шкафах с целью отыскать чего-нибудь уютненько-греющее, носятся с дикими глазами по магазинам в поисках ярко-теплого. Для настроения. Празднично-зимнего.
Все ждут снега, обновления, пушистого белого одеялка, скроющего всю грязь мира и каждой конкретной жизни. И в этом новом, белоснежном, растворятся последние остатки осенней депрессии.

Да здравствуют вязаные шарфики, шапочки и варежки, румяные от мороза щечки и иней на ресницах!
Да здравствуют уютные вечера с горячим чаем и малиновым вареньем, стареньким пледом, обязательно клетчатым!, приглушенным освещением, в компании с потрепанной зачитанной книжкой или заученным почти наизусть любимым фильмом, добрым-слезным.
Да здравствуют искрящийся смех счастливых людей, нашедших в себе ребенка,  ловящих ртом снежинки, громкие игры в снежки, обаятельные снеговики и не менее привлекательные снежные бабы с выдающимися формами (почти как у палеолитических венер).

А я впадаю в спячку. До весны.

Гала Рубинштейн


…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…

Многообразный и счастливый.
Разные люди. Разные события.

Сначала осуществилась мечта. Собрать себя и уехать из города. Уехать туда, где меня ждут как свою-родную. Встречают, кормят, укладывают спать, окружают лаской и заботой. Уехать с человеком, который меня дополняет, который своей правильностью делает меня лучше. Спасибо вам, мои любимые кемеровчане. Вы стали настолько родными, что как-то заново начинаешь понимать избитое слово "дружба". И сам город поразил огромным количеством скамеек, разнообразием фонарей и... дешевым вкусным капуччино. И за варенье малиновое спасибо!
Три насыщенных дня. День Рождения в тазике. Безумное черное создание, решившее, что мое лицо - лучшее место для приземления после прыжка. Коньяк на скамейке в центре города из бутылочки "Лимонад". Бег на вокзал и слезы. Постоянное ощущение безмятежности и счастья.

А потом непонятный концерт Олега Медведева. Странное противоречие. Удивительные, цепляющие песни и противный характер. Нельзя так к слушателям относиться. Играешь ведь для них, а не для себя.
И много-много чужих людей, коллег по работе. Они все улыбаются, поздравляют. Вроде бы и вполне искренне, но видно, что им на самом деле все равно. Они делают это от того, что так принято. И это несколько расстраивает. Что они все чужие.

А еще я весь день смотрела на телефон. Смотрела и ждала. Может, позвонит кто... Или хотя бы напишет...Ну не было у меня возможности выйти в интернет. А современный человек совсем погряз в виртуальной информации. Никто так и не позвонил. Легче ведь написать на страничке ВКонтакте "С Днем Рождения!:)". И это ведь близкие люди, которые знают номер телефона, знают адрес... Феномен "отчужденности", мы отдаляемся друг от друга.

Так вышло. Хотя я все равно рада, что обо мне вспомнили. Три страницы стены и 20 сообщений. И все писали о какой-то "доброте"...?!

А потом был традиционный, начиная с 1-го курса, клуб. Мои любимые девчонки, шумные, красивые, эффектные, лощеные. И я... Рядом с ними какая-то уставшая, взрослая, чересчур серьезная.
И клуб. Почему я не люблю клубы?
Там накурено. Слезятся глаза. Дым въедается в одежду, в кожу, в волосы. Особенно это чувствуется, когда домой заходишь...
Там много потных толкающихся полуголых людей. Они пьяные, они развратные. Они целуются по углам и ищут партнеров на одну ночь. Их похотливые мутные взгляды скользят по моему телу, оставляя грязь, почти осязаемую, до такой степени мерзкая, что передергивает...
Там громкая музыка. Она проникает глубоко в голову и стучит где-то в мозгу. И после клуба всегда хочется звенящей тишины.
Может, я просто выросла из того возраста, когда клубная эйфория позволяет не обращать внимания на все эти недостатки. Или просто с возрастом все более нуждаешься в комфортной окружающей среде.

Закончилось празднование огромным букетом моих любимых лилий и просмотром последних серий Хауса в компании с таким же безумным археологом-любителем диагноста-наркомана.

В любом случае, разнообразие - это хорошо. Так же как и насыщенность.
Счастье есть.
 

Чтобы понять сущность явления, мне нужно вслух, внятно выговаривая каждое слово, смакуя его, варьируя интонации, дать ему определние. Сила слова. Сказанное вслух приобретает совсем другой смысл, оно уже способно влиять на действия, развитие событий.
Запутавшись в отношениях, хочется четко обозначить, как я понимаю любовь.

Каждый человек еще с детства начинает ваять идеальную себе половину. Кукол Барби воображение наделяло нашими чертами характера, а "кены" вбирали в себя те самые идеальные черты. В школьных анкетах постоянно присутствовали вопросы: "Каким ты видишь своего(свою) половинку? Какие тебе нравятся девушки(парни)?" и т.д.
Мы взрослеем, идеал уже вполне осязаем, мы знаем о нем все. Начинаем искать его в окружающих. И вот, нечто похожее появляется перед нашим взором горящим и ищущим сердцем. Симпатия, влечение, привязанность, привычка. Именно в такой последовательности. Идеальный образ накладывается на реального человека. Но любим-то мы при этом сам образ! Когда реальность начинает противоречить нашим воображаемым и горячо любимым шаблонам, система дает сбой. Непонимание, ругань, ссоры, скандалы.
Волевые альтруисты как-то приспосабливаются к этой ситуации. Пытаясь трансформировать идеал, влияя на реального человека. Привязанность держит достаточно крепко, чтобы продолжать жить вместе. Но дял этого нужно отказаться от мечты. Слабонервные же бегут, не в силах смириться с реальностью, продолжая искать.
Вот она, моя любовь.
Стало легче.

Не надо ставить точки над i. Надо ставить точки в конце предложения.
Один звонок как большая жирная точка. Повесть окончена.
Случайности случайны. Там, где нет настоящего, - нет будущего. Только тяжелое молчание в трубке, грустный голос, дежурные фразы и гулкие удары сердца. "Да?Да..."

Я представляю интерес для людей, только когда я здесь и сейчас. Когда я осязаема. Когда ко мне можно прикоснуться.
Как только я исчезаю из поля зрения, всякая связь теряется.
Физико-химическая реакция.
Меня просто забыть, выкинуть из жизни. еще проще сделать вид, более того, поверить, что меня и не было никогда в этой жизни.
Секундная преходящая реакция. Для соскучившихся, нуждающихся, временно одиноких. Когда нужно, чтобы в эту конкретную секунду кто-то был рядом. Кто-то, не требующий, не задающий ненужных вопросов, не ждущий и не обязывающий.

Теплый чай с вишней и корицей.
Ночные снайперы.
Гора книг, листочков и тетрадей.
Непочатый край дел.
Тотальная усталость.
И мысли. Ленивые. Медленные. Сумбурные. Обо всем и ни о чем. Вопросы без ответов. И ответы, которые страшно осознать.

Мы все что-то делаем в жизни. У кого-то получается лучше, у кого-то хуже. А может кому-то просто очень повезло с нужным местом и нужным временем.
Есть все. Но пальцами трогаю пустоту. И жадно глотаю одиночество, повисшее в воздухе.

Есть ли на самом деле вокруг меня близкие люди? Кроме родителей? Есть ли люди, которые готовы искренне порадоваться за меня? Или мои удачи обязательно портят настроение?

Страшно об этом думать. Что все люди эгоисты. И я эгоист. Потому что думаю в первую очередь о себе. О том, что мне плохо от того, что кому-то плохо. Скрытый эгоизм.

Нужна ли я кому-то сейчас? Нужна ли я вообще зачем-то? Глупые риторические вопросы.

Пора вылазить из детства.

Когда идея становится навящивой - это уже диагноз. Это болезнь. Это зацикленность.

Когда ты намеренно пытаешься заставить себя не думать об этом, раз за разом возвращаясь и переживая все заново.

Запахи, слова, ощущения, взгляды, прикосновения, звуки, погода, настроение, ....мельчайшие детали. Они начинают жить отдельно, воспоминания о них совершенно своевольны и заявляются в твой мыслительный процесс без всякого на то согласия. Затем они перемещаются в сны. Властвуют там безраздельно. И с новой силой, подпитываясь воображением, возвращаются к тебе.

Ищу лекарство.

Я теряюсь во времени, в пространстве, в людях, в мире, в себе.
Дни мчатся. Ничего не происходит. Не уходит усталось. Не приходит облегчение. Я по-прежнему не могу сгрести себя в кучу. Мечусь между всякими мелочами, упуская что-то главное. Что - не знаю. В голове - мысли, идеи, желания, мечты. Но все это только в голове. А в жизни - тишина... "И мертвые с косами стоят..."

"Я представляю человека в виде амебы, которая выбрасывает ложноножки и захватывает пищу. Ложноножки бывают длинные и короткие, они шевелятся, совершают круговые движения. В один прекрасный день порядок их движений закрепляется (это и есть зрелость, что называется сложившийся человек). С одной стороны, он достает далеко, а с другой - не видит лампы у себя под носом. И тут уж ничего не поделаешь, одному, как говоря тпреступники, в этом потфартит, а другому - в том. И человек живет в полной уверенности, что ничего интересного не ускользает от него, пока внезапный рывок в сторону не обнаружит на миг, к несчастью такой короткий, что не успеваешь понять, что именно -
обнаружит его ущербность, его ненормальные ложноножки ..."

о рациональности... и еще об одной причуде людей...


"Объясняю.Когда возвращаешься с вечеринки в компании малознакомой девушки и вы оба понимаете, к чему дело идет, - что ж, это, конечно, не всегда похоже на Великое Любовное Приключение, о котором мечталось в юности, но схема простая и понятная: все происходит по обоюдному согласию, два взрослых человека сделали более-менее осознанный выбор. На одну ночь или на более долгий срок - это покажут ближайшие полевые испытания новой комбинации тел"